Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Pane doktore, něco se mnou není v…


"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené," uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Etuda ze seznamu zaměstnanců:
Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Setkání s Chuckem Norrisem inspirovalo Jaroslava Seiferta k veršům Šel život, byl to samý chvat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nespokojená blondýnka křičí v létě na celé kino: "Vypněte, prosím vás, někdo to topení. Je mi strašné horko!"
Pán za ní prohlásí: "Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš.""Aha, a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.

"Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!" rozkřikne se na manžela. "Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "medvědééé blbečkůůů # já těPoserůůůů!" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a povídá: "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vsadí se Čech, Rus a Němec, kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, Neměc 40 kg zlata a Čech granát. Rus potká smějící se holčičku a ta povídá: "Mně spadlo do tašky 10 kilo stříbra!"

Němec taky potká smějící se holčičku a ta povídá: "Mně spadlo do tašky 40 kilo zlata!"

A Čech potká šíleně se smějícího dědečka a ten povídá: "Já si prdnul a za mnou vybouchl barák!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.