Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Soudcovo přání


"Tak pane obžalovaný, věřím, že se tu s vámi už nesetkám!"

"Vy jdete do důchodu, pane soudce?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Povídá jedna ženská druhé: Já…

Povídá jedna ženská druhé: "Já si vezmu lékaře. Jestli onemocním, tak mě vyléčí."

Druhá říká: "A já si vezmu faráře. Jestli zhřeším, odpustí mi hříchy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna.

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna," informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, kde je největší Přitažlivost...

"Víš, kde je největší Přitažlivost zemská?"
"Snad všude stejná."
"Kdepak, největší je v trestném území."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí dva policajti na tramvajový…

Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá:
"Kolikátkou jedeš?"
Druhý na to:
"Jedničkou. A ty?"
"Já jedu dvojkou."
Chvíli čekají a po chvíli přijede tramvaj a ten první povídá:
"Hele, dvanáctka, tak jedem spolu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní Nováková říká svému manželovi:...

Paní Nováková říká svému manželovi:
"Koupíš mi už ten nový kožich? Nebudu snad v tom jednom nem chodit celý život, ne?"
Pan Novák: "Proč ne, když kralík může?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné…

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky.
Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: "A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Odkojený automobilista

"Tak vy byste rád dělal v našem dopravním podniku mechanika? A víte vůbec, jak takové auto vypadá?"

"No dovolte, já jsem se v autě narodil."

"Já vím, v sanitním."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sejde se katolický kněz, mohamedánský…

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli.
Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli.
Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zapomenutí se sousedkou

"Ano, zapomněl jsem se se sousedkou," přiznal se manželce stařík, "ale za to přece nemůžu – mám sklerózu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.