Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Třiatřicet cenností


"Pane policajt, ukradli mi třiatřicet cenných předmětů!" stěžuje si pan Novák.

"Jak to víte tak přesně?"

"Byl to balíček karet a otvírák na lahve."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Budoucí manželé spolu potichu…

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.Dívka: "Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?"
"Ale já žádný problémy nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do lékárny vejde muž s bílou holí a…

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:

"Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."

"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde česká turistka na salaš a ptá se…

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:

"Bačo, a vejce máte?"

"No, mám…"

"A kolik?"

"Kolík tiež mám…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde ožralý chlap na hřbitov a tam...

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novákovi, kteří bydlí v malém…

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Pepíček tedy hlásí:

"U Hrdličků se dívaj na televizi, U Šitavanců večeřej, U Melicharů se paní Melicharová sprchuje… a u Navrátilů se šuká."

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do malého koloniálu vejde mladý muž,...

Do malého koloniálu vejde mladý muž, namíří na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekne si o všechny peníze z pokladny.

Když mu prodavač dá do tašky všechny peníze, tak lupič zahlédne za jeho zády láhev skotské a dostane na ni chuť.

Stařík však skotskou odmítne vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.

Lupič: "Ale mně už jednadvacet bylo dávno."

Prodavač: "Já ti nevěřím, určitě ti 21 ještě nebylo."

Rozčilený mladík šáhne do kapsy pro řidičák a dá ho prodavači se slovy: "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!"

Starý pán si pečlivě ověří, zda bandita mluví pravdu, potom sáhne za sebe a podá mu láhev whisky.

Prodavač hned poté co mladík uprchne zatelefonuje na policii a oznámí jim jméno a bydliště pachatele.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč se dělají voňavé prezervativy?...

Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože "aroma ti šeptá vstaň."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čas

Blondýnka se zeptá pána: Kolik je hodin? A pán odpoví: Čtvrt na čtyři. A blondýna na to: To je zajímavé… Ptám se na to užcelý den a každý mi odpoví něco jiného.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: O čem přemýšlí blecha, když skáče z...

O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky prdele na druhou?
"Hm, když nedoskočím, tak jsem v…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.