Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Pane učiteli, můj chlapec odmala trpí…


"Pane učiteli, můj chlapec odmala trpí kreativitou."
"Nebojte, paní. My ho stabilizujeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Víte, kolik je potřeba psychologů k výměně žárovky?
.
.
A kolik si VY myslíte, že je jich potřeba?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z úst pobočníka před projevem jednoho amerického generála v Kuvajtu: "Kolik Francouzů je potřeba k obraně Paříže? Žádný, protože k tomu nikdy nedošlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje máma je tak tlustá, že když si stoupne na koleje, rozsvítí se výstražná světla…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu.
Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch.
Druhý povídá: "No, nic moc… Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky.
Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bolí mě duše. A když léčím duši, tak mě bolí játra.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: "Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?"

"Může."

"Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás."

"A může být střední černý pes s bílým obojkem?"

"Může."

"Tak další tři rumy."

"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?"

"Nemůže!"

"Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je vědecky doloženo, že blondýnky mají jenom jednu mozkovou buňku. A teď si představte v dutině lebeční, ve tmě, v tichu, jak se tam převaluje jedna jediná mozková buňka… To byste se báli i vy!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.