Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Pane veliteli, říkal jste, že ze mě...


"Pane veliteli, říkal jste, že ze mě vojna udělá chlapa!"

"No a?"

"Ale já jsem zatím ještě, že by se ze mě stával chlap, nezpozorovala!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jak vám to klape?

Povídají si dva kamarádi:
"Tak jak vám to klape po svatbě?"
"Ale dobře, každý máme svůj pokoj takže i klid."
"No ale jak to děláte, když máte chuť na sex?"
"Tak zapískám a manželka přijde."
"A když chce ona?"
"Tak se zeptá: ‚Karlíčku, nepískal jsi náhodou?""

Vtip: Původní receptura

Etiketa na sušenkách: "CZ – Původní česká receptura. SK – Původní slovenská receptura. D – Původní německá receptura."

Vtip: Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou? .…

Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?
.
.
Práce se neudělá sama.

Vtip: Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu…

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání:
"Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání:
"Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání:
"Chci ho mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá:
"Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."

Vtip: Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší…

Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem.
Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou…"
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu.
Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází.
Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu.
Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."

Vtip: Tři typy lidí mluvící pravdu…

Tři typy lidí mluvící pravdu:

1) děti
2) ožralí
3) každej neskutečně nasranej

Vtip: Kolik folkových zpěváků je…

Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky?

Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, že je elektrická.

Vtip: Dva berani sa dívají, jak střihači…

Dva berani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci. Starší povídá druhému:"Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."

Vtip: Proč nesmí somálská žena spolknout...

Proč nesmí somálská žena spolknout pecku? - Protože by vypadala jako v sedmém měsíci těhotenství.