Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Jen chodí po obchodě


Paní chodí po krámu, všude si prohlíží a nic nekoupí. Prodavač se jí ptá: "Vy něco kupujete?"

"Ne, co myslíte, že dělám?"

"Já myslel, že inventuru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Vysoké bolestné

Starý MacDuff přechází v Glasgowě ulici a porazí ho auto. Ke zranění naštěstí nedojde, ale řidič vozidla dá postiženému deset liber.

Skot strčí peníze do kapsy a táže se: "Jezdíte touhle ulicí často?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o…

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde paní učitelka do třídy a ptá se…

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak jste se vyspal? ptali se…

"Jak jste se vyspal?" ptali se nováčka po první noci strávené na moři. "Vyhovují vám naše postele?"

"Nebylo to tak zlé," odpověděl, "jen čas od času jsem musel vstát, abych si odpočinul."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají blondýnky o jednu mozkovou...

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?

Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V americe poprvé testovali nový Concord…

V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."

Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policisté na služebně sledují hokejové…

Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav.
"Vedeme 3:0"
"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.
"První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na policejní stanici zvoní…

Na policejní stanici zvoní telefon: "Haló, je tam číslo 44 44 4?"

"Ne, tady je číslo 4 44 44!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Během cirkusového představení přijde...

Během cirkusového představení přijde muž s krokodýlem.
Otevře mu tlamu, vytáhne si ho z kalhot, strčí ho krokodýlovi do tlamy a začne krokodýla tlouci po hlavě.
Krokodýl drží.
"Nemá někdo zájem si to zkusit za velkou odměnu po mně?"
Přihlásí se mladá žena: "Já bych si to zkusila, ale nesměl byste mě tak mlátit po hlavě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.