Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: Paní si jde koupit papouška. Vybere...


Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pan učitel v hodině fyziky se zeptá…

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tasmánský čert pochází z pekla

Tasmánský čert pochází z pekla.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva opilci.

Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bigamistův song: "Den je krásný, den...

Bigamistův song: "Den je krásný, den je krásný, den je krásný, s tebou a tebou a tebou a tebou a tebou a…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Anička chřipka

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá: "No, chřipku už měl taky každej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Doktor a překladatelka

Na večírku se seznamuje nový pár.
On: "Čím se živíte?"
Ona: "Jsem tlumočnice. A vy?"
On: "Já jsem lékař."
Ona: "Gynekolog?"
On: "To zrovna ne, ale podívat se můžu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž odejde do práce a žena si přivede…

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va nezačínej s tím zase!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Večeře

Nedávno jsem jí řekl, že mám rád tulení, no tak mně ho udělala k večeři.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, kup mi velblouda," žadoní...

Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka.
"Prosím tě, čím bychom ho živili?"
"Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.