Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Kožich od manžela


"Paní, vy máte krásnej kožich! To se pan manžel praštil přes kapsu?"

"No, jak se to vezme. Ty zvířátka jsem si sama vystopovala. Víte, on manžel mluví ze spaní!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jeden známý pražský psychiatr má v čekárně před svou ordinací nápis:"Pro dobrý fyzický i psychický stav ženy, jsou obdivně pohledy mužů často účinnější než léky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel: "Co jsi říkala té modřině pod okem, když jsem včera přišel z hospody?"Manželka: "Nic. To jsi ji ještě neměl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

První blok jaderné elektrárny Temelín nastartoval reaktor a výkon se od hladiny 10 % blíží ke 100 %. Vzestup na 1 000 % a dále očekáváme v nejbližších hodinách.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.

"Jak to děláte, když máte chuť?"

"Tak zapískám a manželka přijde."

"No, a když chce ona?"

"Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U zubaře: "Kolik platím za to vytržení zubu?"

"Pět stovek!"

"Vždyť jste říkal, že trháte za stovku…"

"No jo, ale vy jste tak řval, že mi z čekárny utekli čtyři pacienti!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řidič autobusu zastaví na zastávce v Kladně a prodává lístky nastupujícím. Poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.