Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Paní nadává manželovi: „Jak to, že...


Paní nadává manželovi: "Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?"

"Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus k nám nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potkají se dvě duše v ráji: "Jaká byla…

Potkají se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?""Byl to hlas mé ženy."
"A co ti ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
"Poslouchej, kočko, tohle se ti stává často?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři muži ztroskotají na opuštěném...

Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou… až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ten sex už není, co to bývalo.

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jste negramotný? Ještě dnes nám...

Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedna blondýnka říká druhé:"No...

Jedna blondýnka říká druhé:"No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!""Vážně? A co jsi udělala?""Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak tedy," znovu opakuje češtinářka,…

"Tak tedy," znovu opakuje češtinářka, "čáp je podstatné jméno, nosí sloveso. Řeknu-li čáp nosí děti, co je to, Alenko?"

"Prosím pěkně, to je báchorka pro malé děti."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chci to ostříhat na Ivetku

Přijde pán k holiči a povidá:
Chci to ostříhat na Bartošovou.
Paní se na něj podívá a řekne, že neví co to znamená a on na to:
No vemte mi to mašinkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vzal glóbus

Vzal učitelce ze stolu glóbus a se spolužáky si s ním o přestávce kopal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.