Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Jde paní v paneláku a vidí ani ne...


Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?!" Chlapeček : "Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?" paní je z toho celá zmatená tak se eště optá: "a měl si z toho vůbec něco?" CH:"Neměl ... byl sem vožralej jak prase!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Víte proč jsou policajti takový, jaký...

Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!

Vtipy o politicích: Předražená kravka

Policajt jde na pochůzce městem a tu před hospodou vidí zaparkovanou krávu.
Rozčílí se, co si to dneska lidi dovolujou a hned jde dovnitř a ptá se hostinského, čí je to zvíře venku.
Hostinský ukáže výmluvným gestem do lokálu, kde jakýsi sedlák popíjí pivo. Policajt k němu dojde a ptá se: "To je vaše kráva?"
"Ano," odvětí sedlák. "To je velmi cenná kráva, stojí 120 tisíc."
Policajt užasne: "120 tisíc? Tomu nevěřím!"
"Tak se vsaďte o tisícovku, že ji do zítřka prodám nejmíň za tuhle cenu," navrhl sedlák.
A vsadili se. Další den už policajt přichází v domluvenou dobu k hospodě a skutečně tu kráva nestojí. Říká si: "Zmizel a nechce uznat svou porážku."
Jenomže v lokále už na něj sedlák mává.
"Tak co, prodal jste tu krávu za 120 tisíc?" ptá se policajt.
"Samozřejmě," usmívá se úspěšný obchodník, "dokonce ještě lépe – vyměnil jsem ji za dva králíky, každého po sedmdesáti tisících!"

Vtipy o politicích: Proč bůh stvořil orgasmus?

Proč bůh stvořil orgasmus?
.
.
Aby černoši věděli, kdy mají přestat šu**t.

Vtipy o politicích: Mladý významný právník byl zrovna na…

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou bránou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!"

Vtipy o politicích: Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo.

"Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma!"
"No tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."

Vtipy o politicích: Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.
Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka?
Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech.
Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!"
Ochranka má své příkazy a zase odmítne.
Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách.
Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá:
"Prosila bych dva kopečky! čokoládovou a vanilkovou!"

Vtipy o politicích: Muž se vrací domů, políbí manželku a…

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: "Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."
"No to jste zase museli být ožralí jako prasata," povídá žena.

Vtipy o politicích: Otázka: "Je dobře po milováni s…

Otázka: "Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?"
Odpověď: "Doporučuje se to - když už máme ty mobily."

Vtipy o politicích: Opravdu bys neměla kouřit…

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:
"A na co se vymluvíš ty?"