Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Paní si pořídí hada. Od mala ho...


Paní si pořídí hada. Od mala ho nechává spát u svých nohou smotaného do klubíčka. Po čase had vyrostl a už nechce spát smotaný do klubíčka u jejích nohou, ale natažený vedle ní. Paní je trochu divné, proč najednu spí natažený, když od mala každou noc spal stočený do klubíčka. Dojde s ním pro jistotu k veterináři a povídá: "Pane doktore, já se o něho bojím, už měsíc nejí."

Veterinář se zeptá: "A nespí náhodou vedle vás natažený?"

Paní se diví a povídá: "Právě kvůli tomu sem jdu, přijde mi to zvláštní. Ale jak to víte?"

Doktor se zasměje a odpoví: "Mladá pani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou. Ta dobrá je, že to není nic vážného a ta špatná, že si vás měří, protože už bude za chvilku dost velký, aby vás v noci spolknul."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chlápek se ženou jeli po dálnici a…

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To je ale krásný chlapeček!

"To je ale krásný chlapeček!" lichotí paní novopečené mamince.
"Ty kudrnaté vlásky má asi po tatínkovi, že?"
"A víte, že ani nevím? On měl tenkrát čepici…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pronásledování až na záchod

Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: "Otevřte, tady vébé!"

"Neotevřu, tady vécé!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde beruška na karneval a tváře má...

Přijde beruška na karneval a tváře má nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se: "Za co jdeš?" Beruška si zmáčkne tváře a odpoví:,,Za beďara."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, moje manželka je studená…

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Bajéčné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici.

Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici.
Ukousne si a jde dál.
Potká žebráka a ptá se ho?
"Chceš kousnout?"
"Chci, odpoví žebrák"
"Harryku, kousni ho!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sprostý vtip

Jsou ministr dopravy s ředitelem ŘSD na prohlídce dostavby dálnice D1 a za účasti novinářů požádají jednoho z dělníků, aby jim pro zlepšení nálady řekl nějaký vtip. Ovšem dělník se zdráhá, protože prý zná jenom samý sprostý vtipy. Tak mu navrhnou, aby místo každého sprostého slova řekl slovo "cihla". A tak dělník začne vyprávět vtip:

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Říká kočka praseti-Já víc co z tebe…

Říká kočka praseti-Já víc co z tebe bude až vyrosteš.-Ty jsi četla horoskop.-Ne,já četla kuchařku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem…

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že te, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.
Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.