Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Paní učitelka Brooksová, která…


Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"

Harry: "Devět."

Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"

Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"

Harry, za okamžik: "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"

Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle – začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"

Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"

Harry: "Podává ruku."

Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to – začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo...

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není," říká Polák. "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste ožralí, a pak vás ještě ubytují a můžete zadarmo souložit až do rána!"
"Hele, tak to snad trošku přeháníš." komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale mé setře ano."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na poradě příslušníků VB při diskuzi...

Na poradě příslušníků VB při diskuzi to velitel nevydržel a napomenul mladého strážmistra:
"Soudruhu, ty mluvíš samé nesmysly!"
"Já musím, soudruhu veliteli, jinak byste mi nerozuměli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví...

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: "Kam s těmi hodinami jedete?"

"K zvěrolékaři."

"Prosím vás, a kvůli čemu?"

"Přestaly kukat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Naskočí policajt do tramvaje a zařve:...

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Moskytiéra

Moskytiéra je období, kdy vládli světu moskyti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč žijí sloni ve stádech? . . Aby...

Proč žijí sloni ve stádech?
.
.
Aby dostali množstevní slevy za modré tenisky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je mužský ideál? Panna se...

Co je mužský ideál? Panna se zkušenostmi.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Major Kotek

Na vojně probíhá představování: "Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To kašlání to nic není, mám jen nějakou…

To kašlání to nic není, mám jen nějakou chřipku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.