Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Paní učitelka se ptá dětí, čím chtějí...


Paní učitelka se ptá dětí, čím chtějí být.

"Já chci být sportovním komentátorem," povídá Franta, "rád koukám na fotbal."

"Já chci být zase kuchařkou," hlásí se Janička, "ráda totiž jím."

"A já chci být šatnářkou," vykřikne jako poslední blondýnka ze zadní lavice, "ráda se oblékám!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?

Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Žádný, Babiš řekne, že už je to hotový a oni mu budou potmě tleskat…

Vtipy o blondýnkách: Boží omyl

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Vtipy o blondýnkách: Lékař má v noci ucpaný záchod....

Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Vtipy o blondýnkách: Co udělá policajt, když má chuť na...

Co udělá policajt, když má chuť na marmeládu?... Oloupe si koblihu.

Vtipy o blondýnkách: Musíme si koupit okamžitě los. Můj...

"Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že…!" "Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?"

Vtipy o blondýnkách: Dvě masařky hodují…

Sedí dvě masařky na psím lejně a jedna si libuje: "Holka, dnes je to nějaký dobrý."
Druhá ji okřikne: "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby!"

Vtipy o blondýnkách: Víte, co se stane, když strčí...

Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky? Popelka.

Vtipy o blondýnkách: Potkají se dva kamarádi a dohadují se,…

Potkají se dva kamarádi a dohadují se, ve které zemi se jim nejvíc líbilo."Rusko, člověče, to je něco. Ženskej kolik chceš. Jídla tolik, že ho sotva stačíš sníst. A pití, to je taky skvělý.""Opravdu," diví se kamarád, "to se tam musím taky podívat."Potkají se po roce."Člověče, tak jsem byl v tom Rusku, ale ženský tam maj pěkně hnusný, o jídle škoda mluvit a k pití tam maj jen vodku.""A s kým si tam jel?""No, s Čedokem.""Aha, já s Wermachtem."

Vtipy o blondýnkách: Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v...

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona:
"Kdo jseš?"
"No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám."
"Jak se jmenuje ta země?"
"U. S. A."
"Neznám, dejte ho na svičkovou!"
"Nééééégrrrh. chrrr…" a leží, pěkně propíchnutej.
Lidojed se otočí na Jelcina:
"A ty jseš kdo?"
"Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."
"Co je to zač?"
"Rusko."
"Neznám, do guláše!"
"Poommóoc grhh…" a je taky po něm.
Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme."
"A jak se to u vás jmenuje?"
"Česká republika."
"Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"