Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Potrava vlků


Paní učitelka se v hodině přírodopisu ptá Pepíčka: "Čím se převážně živí vlci?"

A Pepíček na to odpoví: "Červenými Karkulkami."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Hezčí ženy

Proč jsou ženy víc hezčí než inteligentnější?

Protože muži hůř vidí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijede skot do Londýna a hned do…

Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma. Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale ženská žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský. na to mu recepčn povídá:
"Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Poddůstojná uniformita

Paní Knotová vyhlédne z okna a nabádá manžela: "Všichni mají deštníky, vem si ho taky!"

"A to se po nich mám opičit? Jsou to prachobyčejní lidé – nezapomeň, že jsem ředitel banky! Já si ten deštník zrovna nevezmu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je možné dát si koupel, když máte...

Je možné dát si koupel, když máte sračku?
.
.
Ano. Když jí máte hodně velkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt a policajtka se dohodnou, že…

Policajt a policajtka se dohodnou, že když si budou chtít zasouložit tak jedině pod heslem, že půjdou prát prádlo.

Jednoho dne přijde policajt a řekne: "Máňo jdeme prát." Ta mu odpoví: "Nemůžu, porouchala se mi pračka." Policajt naštvaně odejde.

Druhý den to na Máňu přijde a jde za policajtem a říká: "Jdem prát?" Policajt odpoví: "Nejdem vypral jsem si v ruce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jsi normální?

Chlapec s dívkou sedí na mezi.
"Vidíš tamhle na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají…"
"No jo."
"A nechtěla bys to taky zkusit?" šeptá chlapec.
"Seš normální?!" ptá se otráveně dívka, "copak nás taková slabá větvička udrží?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Brežněv přijede do jedné rozvojové země…

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: "Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: "Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zkoušející: "Povězte nám tedy o J.…

Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."

Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."

(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)

Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…

Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"

(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potřebuje sedět sám

Pepíček říká paní učitelce: "Paní učitelko, nemohl by si Ládínek sednout jinam?"
"Ale proč, Pepíčku?" říká učitelka.
"No víte, když tady sedí, tak se mi tahák nevejde na lavici."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.