Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Paní učitelka ve školce pomáhala dítěti…


Paní učitelka ve školce pomáhala dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, oba si upocení sedli. Jenže chlapeček se podíval na boty a řekl:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Učitelka to zkontrolovala a opravdu, bylo to tak. Zachovala klid, boty s menší námahou sundala a znovu je obouvali, tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podíval a prohlásil:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo aby na něj zařvala "To jsi nevěděl dřív?" jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala, načež chlapeček pravil:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat, ale opět pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček pronesl: "Já je mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pepíček přijde na karneval v úplně normálním oblečení. Učitelka si ho chvíli prohlíží a pak se ho zeptá, za co jde. Školák vysvětluje: "Jdu za kluka s rozbitýma brýlema."

"Hm… a kde máš ty brýle?" podiví se učitelka.

"No přece v opravě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Na co máš v kabelce tu koňskou podkovu? Snad ji nenosíš pro štěstí?"

"A pro co jiného? Při dnešní bezpečnostní situaci už jsem s ní dvěma otravům večer rozbila hlavu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou
kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
"Kachničko, leť!" a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: "Kachničko, leť!" Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si: "No jo, ale čím já ji očistím,
když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!"
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a
říká:
"Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká:
"Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hele Oline, kde bereš peníze na ty pornočasopisy?
Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká paní kamarádkám o manželovi: "Pepa se mnou dva týdny nemluví!"

"A čím jsi se ho dotkla?"

"Jenom válečkem na nudle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: "No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€," ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: "Ale vždyť to je jen 500€". "Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Běhá to po bytě a je to nezničitelné. Co je to?..Tchýně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe.

U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.