Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Papež se setkal s kardinály, aby…


Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:
"Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem."
"To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?"
"No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas."
Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá:
"Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně."
"A ta špatná zpráva, synu?"
"Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Manželé Vodičkovi jdou po ulici a potkají chlápka, kterého pan Vodička okamžitě pozdraví.

"Kdo to byl?" zajímá se manželka.

"No přece pan Černý. Ty jsi ho nepoznala?"

"Jak bych mohla, když jsem barvoslepá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord: "Tohle byla nejhorší golfová hra v mém životě."

Mladík nosící mu hole: "Chcete snad říci, sire, že jste už někdy předtím golf hrál?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedné staré paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo toho aby začlo řvát bylo úplně vysmáté.
Hrozně moc vysmáté, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo a barvilo se, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout.
Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel řučičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
No přece antikoncepci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane učiteli, a proč ten Jiří Walker skládal rýmy?" zajímá se Anička. "Jemu se rozpadly?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Podívej, Pepo, na ty, co bydlí nad námi. On ji líbá při setkání i při odchodu. Proč bys to nemohl dělat i ty?"

"Dej pokoj, vždyť ji ani pořádně neznám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.