Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Na pápežskom koncile si zobral slovo…


Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-Cola a ponúkla nám tri miliardy eur ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-Colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.

Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: "Ježiši já mám asi infarkt."

Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: "Tati tati, ve skříni je bubák."

Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: "Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo."

Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba."

O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?"

Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Moje žena byla včera u lékaře....
A jak to dopadlo?
Špatné. Doktor pravil: "Řekněte "á"..., a už se ke slovu nedostal.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:

"Proč ten kardinál dnes tak zuří?"

"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: "Honem se pojï, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?"
"A co je na něm namalováno?" ozve se z obýváku manželka.
"Představ si… stanice metra Malostranská!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Perličky ze závěrečných testů v autoškole:

Otázka: Jaký je rozdíl mez vozidly s oranžovým a vozidly s modrým výstražným světlem?

Odpověď: V barvě majáku.

Otázka: Vaše vozidlo právě vjelo do oblasti se sníženou viditelností. Co jste měl nyní udělat?

Odpověď: Držet se pevně volantu?

Otázka: Na jakou minimální výšku dezénu smí být pneumatika sjetá?

Odpověď: Sjetá? Co? Kdo? Já? To je to na mně tak poznat?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.