Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Tyto papírové pleny udrží až…


Tyto papírové pleny udrží až třicet litrů tekutiny, a dítě má zadeček stále v suchu. A mají ještě jednu přednost – dítě vám nemůže utéct, protože se s plnou plenou nepohne z místa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z…

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchýně?
.
.
Obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hospodář si vzal mladou ženušku,...

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?""Aj dobře, Karle, dobře.""A jak to vidí ona, Bohušu?""Aj dobře, zpívá si, zpívá."V tom se ode dveří ozve:"Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde blondýnka po ulici a na provázku...

Jde blondýnka po ulici a na provázku si vede prase. Potkají muže, který se zeptá: "Kde jsi k ní přišel?" "Ale, vyhrál jsem jí v tombole."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdy chodí pedofil spát?

Kdy chodí pedofil spát?
.
.
Když se velká ručička dotkne malé.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Námořní důstojník ukazuje…

Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi – navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.

"To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená," povídá nováček po prohlídce. "Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot."

"Proč ne?" usměje se důstojník. "Chcete to zkusit?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Spletl se

Pepa píše sousedovi smsku:

Prosim tě, nemůžete v té ložnici být s Radkou víc potichu? Třískáte do toho, že je to slyšet po celém domě.

Odpověď: Vždyť jsem v práci, vole!

Pepa: Aha, tak nic…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Voják v trenkách

"Karotka, všichni nastoupili po vyhlášení poplachu včas, v ochranných maskách a pláštěnkách, a vy na nástup přiběhnete v trenýrkách. Budu vás muset potrestat!" rozčiluje se desátník.

"A proč? A za co? Za krásu bez závoje?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otce...

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se kněz.
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."

"Děkuji Vám, otce. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domu. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.

Po několika minutách se z klece unisono ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mami, tys říkala, že naše Jana chodí...

Mami, tys říkala, že naše Jana chodí s nějakým klukem…

A není to pravda, Jiříčku?

Není. Já je viděl sedět na lavičce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.