Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Parazit, který mění tvar vašeho obličeje?


"Parazit, který mění tvar vašeho obličeje a má ho třetina Čechů."
Instagram.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlápek žádá o ruku dívku, již si vyhlédl.

"Pepo, je to smůla, ale nemohu si tě vzít, protože bych nesplnila podmínku, kterou mi dali naši."

"A jakou?"

"Abych se radši, než si tě vezmu, oběsila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi:
"Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkholu."
Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:
"Cože, my si můžeme vybrat?!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zaměstnanec volá na svého šéfa: "Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká paní: "To je ale divné – už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!"

"A kolik jich berete?"

"Deset – po každém jídle jednu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik chodů jídla si plánují lidožrouti při oslavě zlaté svatby?
.
.
Podle počtu gratulantů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:

"Vy čekáte dítě?"

"Ne, já jsem takhle tlustý pořád."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.