Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

V parku na lavičce: "Řekni, milý, dokdy…


V parku na lavičce: "Řekni, milý, dokdy mne budeš milovat?" "Proč, spěcháš někam?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne.Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?"A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět."
Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět."
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa… a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpovídá cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím s buldozerem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi, protože ho k tomu dohnalo svědomí. Povídá knězi:
"Otče, já jsem veliký hříšník."
"Tak mi o tom pověz synu, Pán ti snad odpustí."
"Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem ji hledal doma a nebyl tam nikdo kromě její sestry, byli jsme tam sami a já se s ní vyspal."
"To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ."
"No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam, byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama, a tak jsem se s ní taky vyspal."
"Synu, to je hodně špatné."
"No, a včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam, byla tam jen sama teta, ona je ještě kus, a tak jsem se s ní taky vyspal, otče. Otče?... Otče?!?"
Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Tak chlápek vylezl, nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách ho objevil schovaného pod stolem za piánem.
"Otče, co tady děláte?"
"Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si, že jsem v kostele dneska sám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Berta přijde k rabínovi, že se chce dát rozvést. "A máš proto nějaký důvod?", ptá se jí rabín. "Mám silné podezření, že ten poslední syn není jeho."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je malé, to je velké.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.