Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý…


V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka," ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán rychle dohoní dědečka:
"Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! Ten dědek je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři...

Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě.

"Prominou, šéfe, jaké lodě?"

"No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě."

"Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu."

"A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!"

"Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: “Nezapírejte, je to přece jasné - pil...

"Nezapírejte, je to přece jasné - pil jste!" povídá příslušník řidiči, který je po havárii ještě v šoku. "Podívejte se na tu detekční trubičku - úplně zezelenala! Je tu nějaký svědek nehody?"

"Ano, já," povídá pan Mazánek.

"Co nám k tomu můžete říct?"

"Moc ne, moc toho nevím. Vyšel jsem z vinárny, vidím havárku a řidiče v bezvědomí - tak jsem ho vzkřísil dýcháním z úst do úst."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: „Tati, já nechci do školy.“ „A proč...

"Tati, já nechci do školy."

"A proč ne, synu?"

"Před týdnem na naší školní farmě umřelo několik kuřat a měli jsme kuřecí polévku. Předevčírem umřelo prase a byly řízky."

"To ale nic nevysvětluje."

"No on nám včera umřel fyzikář."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hrají dva teplí na schovávanou. Ten…

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord leží ve vaně a najednou volá:…

Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýna nabourá do stromu, vyleze...

Blondýna nabourá do stromu, vyleze celá zničená a povídá:
"Ale stromečku, já jsem troubila…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Udělá tatínek přístroj, který když...

Udělá tatínek přístroj, který když někdo zalže, pípne. Přijde Pepíček domů a řekne: Tati dostal jsem jedničku - píp - dvojku - píp - trojku - píp - čtyřku - píp - pětku - nic - a tatínek říká: Víš, Pepíčku, když já jsem byl malej jako ty, tak jsem měl samý jedničky. Píp.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč jsou lidi staří?

Víte, proč jsou lidi staří?
Protože byli celej život zvědaví.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Budka pro ptáčky

"Tatínku, podívej se, jakou jsem udělal pěknou budku pro ptáčky!" "Pěkná – ale kde je dírka pro ptáčka?"

"Proč? Vždyť ptáček už je uvnitř!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.