Potrestaná krádež


Parta kluků z Čech vyrazí do Anglie. Právě prochází londýnské památky, když jeden z nich narazí na cikána, který nějak neví co s rukama, tak mu je zastrčí do kapsy, ale náš hoch je má naštěstí prázdné. Přesto si neodpustí několik štiplavých poznámek.

"Nech toho," okřikne ho kamarád, když se potenciální oběť krádeže začne rozjíždět, "ještě z toho bude nějaký mezinárodní konflikt!"

"Jakýpak mezinárodní?" namítne mladík. "Ty znáš nějakou Cikánskou republiku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen zaúpí:
"To nevidíte, že tam byla červená?!"
"Pchá," na to mladý muž, "můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
"Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!" Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. "Co je zas tohle?" diví se instruktor. "Proč nejedete?" "Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.

Mlaskající babice při konzumaci povídá:

"Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?"

"V detektivce, babičko, v detektivce…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V parlamentu: "Vaše jméno, pane poslanče..."

"Ko-Ko-Ko-Kott."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladičký námořník se seznámil s dámou, která pro něho byla velmi přitažlivá, protože mu v mnohém připomínala jeho laskavou a pečlivou maminku. Námořník poslušně odešel s dámou do jejího bytu a na loď se vrátil až po půlnoci, strhaný a s očima plnýma slz. "Co se ti stalo?" ptají se ho starší kamarádi. "To je strašné," naříká mořský vlček, "to je hrozné!" "Co to s tebou, člověče, udělala?" "Řekla mi, že žádný Ježíšek není!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák u kartářky kvůli své budoucnosti:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, krásnou mladou ženu ..."
"No to je úžasné, sláva ... !"
"Vás tam vidím taky. Čumíte na to dírou v plotě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.