Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Pepíček je v parku a jezdí na kole. A...


Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:

"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."

A po chvili jede zase a křičí:

"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Jaké ženy chodí nejlépe oblečené?

Jaké ženy chodí nejlépe oblečené?
.
.
Ty, co se nejvíc vysvlékají.

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Jdou rodiče s dítětem na hřbitov....

Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví: "Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a kurvou ?

Q: Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a kurvou ?
A: Prostitutka dá každému, kurva každému, kromě tebe.

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Novinka od výrobce zabezpečovacích…

Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil:
Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Proč jsi celý v černém, Pepo?" "Ale,...

"Proč jsi celý v černém, Pepo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Na policii řinčí telefon: "Volám od…

Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Dva vodáci pozorují třetího, který se...

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi fakticky pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Na sexuologickém semináři se ptá…

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí...

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"