Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Pepíček je ve škole a paní učitelka se…


Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá Petrušky: "Jak dělá had?"
"Sss," zní odpověď.
Paní učitelka se ptá dál: "Zdeničko, jak dělá pes?"
"Haf haf," odpovídá Zdenička.
Paní učitelka k Pepíčkovi: "A co dělá kráva?"
"Rozdává známky!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Chlap se obléká na ven a říká ženě:"Jdu…

Chlap se obléká na ven a říká ženě:"Jdu do hospody, vem si kabát!"Žena: "Jé, ty mě vezmeš s sebou?"Chlap: "Ne, ale vypnu topení!"

Vtipy o škole: Sperma Chucka Norrise je velmi...

Sperma Chucka Norrise je velmi výkonné, měl sex s Nicole Kidman, která o 7 měsíců později předčasně porodila Ford Excursion.

Vtipy o škole: Na loďce seděli tři rybáři. První...

Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: "Sleď!"
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
"Úhoř!"
Ten třetí se zapálil a uhořel.

Vtipy o škole: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

Vtipy o škole: Orgasmus má 5 částí…

Orgasmus má 5 částí:

1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

Vtipy o škole: Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí…

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič kamionu:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Vtipy o škole: Haló, ztratila se mi žena!" "No jo,...

"Haló, ztratila se mi žena!"
"No jo, tak ale volejte policii, ne hasiče!"
"A oni ji snad najdou?"

Vtipy o škole: Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje…

"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"

"No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."

Vtipy o škole: Manželka při hádce s manželem: "Radši...

Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."