Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Hodinový žrout


Pepíček při vyučování stále jí, o svačině se ho ptá učitelka, proč nesvačí.

"Nebudu už nic jíst, teď už nemám co."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nakoukne elektrikář do pokoje...

Nakoukne elektrikář do pokoje jednotky intenzivní péče, kde jsou pacienti napojeni na dýchací přístroje: "Vážení, teď se pořádně nadechněte! Já jdu měnit pojistky…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček přijde za maminkou a ptá se:…

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zákony psího vlastnictví:Jestli se mi…

Zákony psího vlastnictví:Jestli se mi to líbí, je to moje. Pokud to mám v tlamě, je to moje. Pokud ti to můžu sebrat, je to moje. Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje. Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje. Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje. Pokud jsem to viděl první, je to moje. Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje. Když se to rozbije, je to tvoje.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajti a semafory

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.

Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!"

A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kde to světlo může být…

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.

Šéf se ho ptá co se stalo.

"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam,

ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?

Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"

Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"

Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu

ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek

světla nepronikl dovnitř.

Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!

Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.

A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte, že vás má blondýnka...

Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda? Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena a žehlička

Prodám ženu i se žehličkou. Zn.: Obě jsou teplé!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ředitel povídá své nové sekretářce:...

Ředitel povídá své nové sekretářce:
"Zuzanko, mě ty vaše oči dostávají do totální extáze!"
"Mě zase váš šikovný jazyček, Jirko…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista pronásleduje na dálnici...

Policista pronásleduje na dálnici nový mercedes, který valí snad 200km/hod. Když ho konečně dožene a zastaví, chce pokutovat řidiče za překročení povolené rychlosti. Požádá o řidičský průkaz a řidič v mercedesu začne okamžitě argumentovat. "Překročení rychlosti? Ale pane policajte, já jsem se jen snažil dodržet bezpečnou vzdálenost mezi mým a vaším autem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.