Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista…


Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte jak z ženského mozku uděláte...

Víte jak z ženského mozku uděláte hrášek? No přeci, vemete ho, zvětšíte a obarvíte na zeleno!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nevíte, kam poslední dobou zmizely…

Nevíte, kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky?
.
.
Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Firma pořádá maškarní ples....

Firma pořádá maškarní ples.

Moderátor:

"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."

"...a obchodní zástupce v masce slona"

"...a účetní v masce princezny"

"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malopodnikatel oznamuje ženě: „Tak už...

Malopodnikatel oznamuje ženě: "Tak už jsem se přihlásil na ten kurs podvodného účetnictví."

"No dobře," odvětí manželka, "ale příště raději říkej jako všichni - kurs podvojného účetnictví."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI…

"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Mysleljsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem,ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe – alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!""Nemusíme se vlastně vůbec vracet.""Nezajdeme ke mně?"Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?""Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku…… a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rodiče najdou v synově pokoji tašku,...

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Myčka nádobí

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?"

Muž: "No ano, mám."

Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?"

Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kanibalské choutky

"Dal by sis teď také s chutí učitelku na paprice?" ptá se po nepovedené písemce spolužáka Bořek.

"Ne, papriku nemám rád."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když přišel Chuck Norris do účka ....

Když přišel Chuck Norris do účka .

Lekl se.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.