Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Pětadevadesátiletý děda podává u soudu…


Pětadevadesátiletý děda podává u soudu žádost o rozvod.
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:

"Máš dva Mercedesy?"

"Nemám." odpověděl chlapec

"Máš dvoupatrový dům?"

"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.

"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila.

Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím, co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co to udělá, když z velehor spadne kámen do velejezera?..Veležbluňk!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá gladiátor gladiátorovi vstupujícímu do arény se lvy:

"Co nás nezabije, to nás posílí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!""Proč myslíš?"
"No, že to tady tak zasypali!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tmavovláska na pláži: "Mám plnú hlavu piesku."
Blondínka: "Zaujímavé, mne sa to dostalo iba do vlasov."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptají se známého herce: "Proč jste přestal jezdit autem?"

"Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.