Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Piješ?


"Piješ?"
"Ne."
"Kouříš?"
"Ne."
"Běháš za ženskýma?"
"Ne."
"Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
"Jednu mám."
"Jakou?"
"Strašně lžu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde do hospody chlap s černou...

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To je přepadení!

Stařec se belhá o holi zapadlou uličkou. Znenadání ho nějaký vyvrhel popadne za límec a pevným hlasem zařve: "Nasol peníze, dědku!"

"Oh, mládenče, když já nemám slánku…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde lev po stepi a v tom uvidí...

Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď sem, ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?"

"Samozřejmě, že ty, lve."

Lev ukojen svou touhou zajíce pustí a ten skáče dál.

Lev stále popochází a najednou gazela. "Pojď sem, ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?"

"Ty, lve."

Lev je opět spokojen, a proto gazelu propouští.

Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a zeptá se na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze, praví: "No,nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka ztratila trpělivost s pitím…

Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Irácké strašidlo

Jak straší děti v Iráku?

Bu-bu-bu-bu-bu Bush!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ďábelský guláš

Proč se ďábelskému guláši říká ďábelský?

Protože jenom čert ví, co do něj dali.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Popište nám paní, jak došlo k tomu…

Popište nám paní, jak došlo k tomu znásilnění? ptá se soudce.
"To jsem u nás v podniku myla schody a když jsem byla úplně dole a myla poslední schod, přistoupil ke mně žalovaný a jak jsem byla ohnutá tak se na mně vrhl," odpoví poškozená.
Soudce se ale zeptá:
"A to jste se nepokusila o žádný odpor? Proč jste se alespoň nesnažila mu utéct?"
"Co blázníte! To myslíte po těch umytých schodech???"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Držení za ruce

"Tati, proč se ženich a nevěsta drží za ruce, když jdou k oltáři?"

"To je takový zvyk, synku. Boxeři před zápasem si taky podávají ruce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To takhle příjde jednou kluk domů a...

To takhle příjde jednou kluk domů a vidí, jak otec řeže na cirguli psa. Tak na něj tak kouká a ptá se: Co to prosímtě děláš? Otec odpoví: No co, psí kusy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.