Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Proč pijete?


"Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovňou?
.
.
V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí umře v dalším roce. V sicilské vám k tomu poví i jména.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven.

Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.

Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzli: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?"

"A proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děda chodí po chodbě a brble::
Žabu! Ne, žabu ne. Mloka! Ne mloka ne. Škebli! Ne, škebli také ne." Jde kolem sestřička říká: "Dědo, raka, máte raka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Frantíku," zlobí se na chlapce matka, "co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!"

"Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde koza do města a říká kůzlatům: "Když někdo bude chtít jít dovnitř tak se zeptejte na heslo. Heslo je - polib si vemínko." Vlk to zaslechl a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: "Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka." A to nejchytřejší se zeptalo: "Jaký je naše heslo?" Vlk řekl: "Polib si vemínko." A kůzlata: "A ty si polib prdel my máme kukátko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř.

"Jak ses sem dostal?"

"Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli…"

"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj…" Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.