Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Píše manžel manželce domů z…


Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"

Na druhý den dojdou 4 tisíce korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: V malém obchodě na venkově byla na...

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane Nováku, proč se chcete s manželkou…

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce."Ehm, no…… protože mi sexuálně nevyhovuje.""To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé v kině: „Podívej, jak ji...

Manželé v kině:
"Podívej, jak ji vášnivě líbá. To ty neděláš."
"Holka, víš ty, co mu za to platěj?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se takhle katolický kněz s…

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.

Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"

Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."

Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."

Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."

Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Alkohol rozhodně nepatří do ruk...

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk děcek," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák kobylího mléka.
"Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mně?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá,…

Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve:

"To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zalehnuté uši

"V té rvačce mi zalehli uši," stěžuje si v cele jeden zadržený výtržník.

"To tam byl takový řev?" diví se jiný.

"Ale ne," povídá ten první, "lehli si na mě nějací dva drobečkové!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Před školou visí cedule: "Řidiči,…

Před školou visí cedule:

"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"

Druhý den na ceduli přibude nápis:

"..., počkejte si na učitelku"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva šneci jeden má...

Potkají se dva šneci jeden má obvázanou ulitu a druhej říká: "Co se ti stalo"? "Alé, sem si tak valil přes palouk a najednou, to bys nevěřil, předemnou vyrostl DUB!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.