Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?


Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou…

Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na…

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového ?" "Nic nového, Lorde." Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel." "Proč ?" "Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde." "Kde ?" "Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi" "Proč shořely moje stáje ?" "Chytly od zámku, Lorde." "Proč hořel zámek ?" "Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde." "Proč zemřela má matka." "Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde." "Ale to je stará věc." "Vždy jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč má potkan čtyři nohy?

Proč má potkan čtyři nohy?
Aby byl u kontejneru dřív než důchodce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a...

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde muž do hospody a vidí mladou...

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo.
Slečna odpoví: "Nemáme."
Chce vodku.
Slečna odpoví: "Také nemáme."
Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?"
Sličná servírka odpoví: "Ano."
Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se spolu tři frekventanti…

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme…"
"A co ty?" obrací se na druhého.

Druhý: "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rychlé vlaky

K vlakovému neštěstí u Studénky: České dráhy překonávají rychlostní rekordy, nasednete v Ostravě do rychlíku a za chvíli jste v mostě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, Lojzo, kolem mě může chodit...

"Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne."

"Hele, hele, nevytahuj se."

"Já se nevytahuju, já si stěžuju."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijdou dva opilci brzo ráno k...

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?"
První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny."
Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.