Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Na plese tancuje pár valčík. Tu se...


Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky: Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší. A ona na to: Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Babičko, uhni!" ...a babička uhnila.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek."
"Co to má znamenat? Tomu nerozumím…"
"No, že budete sami dva: učitel a ty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde had k doktorovi a říká:"Děsně mě bolej nohy pane doktore!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zákazník v obchodě:
"Dobrý den. Nemáte náhodou těsnění na vodovod?"
"Ne, bohužel nemáme."
"A nějaký jiný kvalitní prsten pro tchýni by nebyl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se Američan, Němec a Čech. Američan se chlubí: "Já mluvím třema jazyky."

Němec na to: "Já mluvím pěti jazyky."

A Čech povídá: "Já mluvím po šesti pivech!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex."Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie."Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer."Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí."Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řekli o psích miláčcích 4

* Na světě se můžete spolehnout jen na tři věci:
- na sebe
- na vítání svého psa
- na smrt
- jinak už na nic.

* Pes má krásu bez ješitnosti, sílu bez krutosti a lidské ctnosti bez lidských nectností." (Lord Byron)

* "Ať byl jeho pes vycvičený, nebo ne, vždy byl na úrovni." (Carol Lea Benjamin)

* "Každé lidské dítě se musí učit poznávat vesmír znova. Každé štěně nese v sobě celý vesmír. Lidé zvěčňují svou moudrost - ukládají ji v muzeích, v knihovnách, odborníci se jí učí. Psí moudrost je v jejich krvi a kostech." (Donald McCaig)

* Psi nejsou "téměř lidé" a neznám větší urážku psí rasy, než ji takto popsat." (John Holmes)

* Pes je zřídka úspěšný při pozdvihování člověka na vlastní úroveň bystrosti, ale člověk často stáhne psa dolů, na svou vlastní úroveň." (James Thurber)

* Znal jsem psy, zejména štěňata, která byla skoro tak pitomá jako lidé."(Robert Benchley)

* Můj pes dokáže chrchlat jako kongresman, aportovat jako vojenský sluha, žebrat jako novinářka a hrát mrtvého jako recepční, když zvoní telefon." (Gerald Solomon, kongresman)

* Jediný způsob jak si koupit lásku, je koupit si psa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.