Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Dva pochůzkáři postávají u přechodu...


Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: "Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o zločincích a kriminálu: Proč blondýna nepoužívá vibrátor?

Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
.
.
Protože by si vylámala všechny zuby.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze."…

"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Polévková plavkyně

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se ženy: "Co říkáš té mouše v talíři?"

"Nic, stejně by mi nerozumněla."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Jeane, kolik je tady stupňů?

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Milan hladí ruku své nastávající a...

Milan hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá:
"Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky."
"Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem."
"No jo, ale to bylo před týdnem…"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Při 50. výročí svatby se manžel ptá…

Při 50. výročí svatby se manžel ptá ženy: "Přemýšlela jsi někdy za tu dobu o rozvodu?" "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě.."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Mami, řekni mi něco o tom... víš?”...

"Mami, řekni mi něco o tom… víš?"

"Na to máš ještě dost času!"

"No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Potká stará želva mladou a povídá:…

Potká stará želva mladou a povídá: "Ahoj, kde máš krunýř?"A mladá na to: "Ale utekla jsem z domova."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Přijde starší frajer do lékárny,…

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly…"