Vtip: Počítač vám ušetří spoustu…

Vtip: Počítač vám ušetří spoustu…


Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi.
První voják jde do zpovědnice a povídá:
"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."
Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."
Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."
Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."
Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.
Otec na něj: "A co vy vojáku?"
"Já jsem prosím Mravenec."

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
"Miláčku, mě začalo bolet ouško."
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: "Miláčku, ještě tě to ouško bolí?"
"Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mě bolet krček."
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: "Miláčku, ještě tě ten krček bolí?"
"Kdepak miláčku, už to úplně přešlo."
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi starší pán a diskrétně se k nim přitočí:
"Prosím a léčíte taky hemeroidy?"

Kde si hrajou somálské děti ve stínu?..... Pod prádelní šňůrou.

Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán."

Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!"

Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic."

Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!"

A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty…"

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: "Ježišikriste, ten je ale krásný."

Jozef se bouchne do čela a říká Marii: "Vidíš, to je aspoň jméno – a ne Hugo!"

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat." Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: "To máš za tu soudružku… a teď pojď, ty čipero!

Dva policajti nastoupí do tramvaje a jeden se ptá řidiče: "Vezměš mě na nádraží?"
Řidič na to: "Ne pane, tato linka jede opačným směrem, to by jste si musel přestoupit?"
K řidiči tedy přistoupí druhý policajt a zeptá se: "A mě?"