Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Počítačová pranostika na měsíc září: "V…


Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail:

"Vážený pane,

dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00."

Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď:

"Vážený pane,

dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě blondýnky se sejdou v restauraci a povídají si:

"A co ty vlastně děláš?" ptá se první.

"Jsem sekretářka," říká druhá.

"A co to obnáší?"

"No, ráno uvařím řediteli kafe, pak napíšu nějakej dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, zase něco napíšu, jdeme na oběd, potom mu zase něco napíšu, pak jdeme na večeři, no a tak pořád dokola. A co děláš ty?"

"No, já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Holka, ty jsi hotový anděl."

"Proč? Ty lichotníku..."

"Taky žádný tělo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč němý onanuje jen jednou rukou?
.
.
Protože druhou křičí radostí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje ex je žijící svědectví, jak hloupý jsi byl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se žák učitele: "A jak to přijde, že má rabín děti, když ve dne v noci imrvére studuje svaté knihy?"

Učitel na to: "No, k tomu je potřeba čtyřicet tisíc a čtyři andělé."

Celá třída ztichne.

"A to jako proč zrovinka tolik?" ptá se žák.

"No protože přijdou ti andělé, jeden ho chytne za jednu ruku, druhý za druhou ruku, třetí za jednu nohu, čtvrtý za druhou nohu - a zvednou ho od těch svatých písem a odnesou na lože k jeho paní, k rebecin."

Žákovi to vrtá hlavou: "To jsou ale všehovšudy čtyři andělé, co k tomu byli potřeba. K čemu je pak těch čtyřicet tisíc?"

Učitel se zamyšleně usměje: "No, těch čtyřicet tisíc se ho pak snaží dostat zpátky k těm svatým písmům."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.