Dnes má svátek Pavla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeňka.

Vtip: "Když se tak podívám na ten účet,"...


"Když se tak podívám na ten účet," povídá zákazník mladé servírce, "tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Chuck Norris nepotřebuje myš u...

Chuck Norris nepotřebuje myš u počítače, kurzor ovládá pohledem.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Poštovní holub

Syn jde na vojnu a tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domu zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu

neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku a říká:

"Příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pešky."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:…

Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká: "Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá: "Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to: "Ale nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Manželka policisty dovádí se svým…

Manželka policisty dovádí se svým milencem v posteli. Policista se však nečekaně vrátí domů, svlékne se a ulehne k nim do postele. Něco se mu nezdá a tak začne počítat nohy: "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest! Sakra, tady něco nehraje! " Vstane z postele a počítá znovu: "Jedna, dvě, tři, čtyři – - no proto !! "

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Němý muž přijde do lékárny a chce si...

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Baví se dva Skoti: "Hrozně rád bych...

Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím…"
"A čeho?"
"Že si ho vezmeš."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku…

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
"Udělám si z něj legraci." Přijde k němu a povídá: "Jé vy máte ale hezkého psa."
Blázen mu odpoví: "Jste normální, vždyť je to cihla!"
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a říká: "To jsme ho ale vypekli viď Alíku?"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Přijde Hitler do kostela, poklekne k…

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." "O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Otec: Vy jste zbavil moji…

Otec: "Vy jste zbavil moji dceru poctivosti!"

Mládenec: "Slibuji, že už to nikdy neudělám!"