Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Podívej, kolem jede auto Google Street…


Podívej, kolem jede auto Google Street View, rychle si něco přej.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Můj synek už začíná mluvit!"
"Ale nepovídejte, pane kolego."
"Včera sem s ním byl v ZOO a když uviděl hrocha, zvolal - táta, táta!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:
"Doktore, myslím, že mám příliš malý penis."
"A co pijete?"
"Budvar."
"No jo, tak to je jasné… to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá."
Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá:
"Tak co, pijete Plzeň?"
"Ne, navykl jsem ženu na Budvar."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak se cítíte?"

"Ale vždycky po záchvatu mám takové divné svírání."

"A jak dlouho to už trvá?"

"Než mi sundají kazajku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dvě sekretářky: "Podívej jak se ten ředitel Novák fajnově obléká." - "A jak rychle."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde medvěd po lese a potká tam zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci, kde jsi vzal tu televizi?"

Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potkám lišku. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řekla mi: ′Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš!′ Tak sem vzal tu televizi a jdu domů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listoval v Bibli a povídá: "No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem."Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď.Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: "Jsem si jistý, že sex je zábava.""Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak."Rabín tiše vysvětluje: "No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkajíse dva koktaví
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavy!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaky to t-tam by-bylo!"
A tak s tim se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaky to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrly:
"Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitiíice třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale ma-malokdy na-na to p-přijde ř-řec...."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.