Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Po podlém faulu přijde fotbalista o...


Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Slečno, kolik vám je let?” „A kolik...

"Slečno, kolik vám je let?"

"A kolik byste mi hádal?"

"Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vnouček křičí: "Babi, babi! Jdeme…

Vnouček křičí: "Babi, babi! Jdeme koupit video!"

Babka na to: "Kupte si co chcete, já to stejně krmit nebudu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka jede do lázní a balí si kufry.…

Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky.
Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: Tak jak bylo?
Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples.
A jak proběhl?
"No skvěle miláčku.Ti co měli pěkné šaty šli tancovat a ti co měli tepláky šu*aly na pokoji."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord telefonuje domů: "Jeane, za chvíli…

Lord telefonuje domů:
"Jeane, za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého během mé nepřítomnosti?"
"Ne, pane. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel? Jak to?"
"Vaše paní šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, tak ho upustila."
"Co, moji dceru znásilnili? A co je s mou paní?"
"Uhořela."
"Ale ne! Proboha, Jeane, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"
"Ano, pane. Vaše testy na AIDS."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Volič hnutí ANO se dostane do nebe a Bůh mu říká…

Věrný volič hnutí ANO se dostane do nebe a Bůh mu říká:
"Můžeš se zeptat na cokoliv a já ti všechno řeknu"
Volič: "Chci znát pravdu o Babišovi"
Bůh: "Je to samozřejmě gauner, ukradl Agrofert, zneužil dotace na Čapí hnízdo, ovlivňuje svoje média, lže o přínosu EET, podváděl s dluhopisama a nechal mladýho uklidit před policajtama."
Volič: "Fíha, netušil jsem, že se ta kampaň proti němu vede až takhle vysoko…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když se ztratíte v temném lese a zlomíte si nohu…

Jak se zachráníte, když se ztratíte v temném lese a zlomíte si nohu?
Začněte nahlas opakovat magickou formuli "stát je důležitý, daně jsou dobré a potřebujeme demokracii…".
Během pár minut se objeví zastánci ANKApu a začnou s vámi diskutovat.
Hurrá… jste zachránění…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nebeské hodiny

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."

Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.

"Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny."

"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"

"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."

"A jsou tady i hodiny mého muže?"

"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena vejde do koupelny a přistihne muže…

Žena vejde do koupelny a přistihne muže, jak si fénuje přirození.
"Proboha Jardo, co to děláš?!"
"Vohřejvám ti večeři…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý kněz odjíždí na dovolenou a do…

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.