Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Někde v podzemí prosperuje velká…


Někde v podzemí prosperuje velká pohádková říše, kde je vše postaveno ze ztracených flashek, lichých ponožek a kytar. trsátek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Cizinec v kině

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Když u okénka požádá o lístek, paní uvnitř se začne strašně smát a povídá: "Vy nejste odtud, že ne?"

"Ne, jak to víte?"

"U nás chodí bílí do kina zadarmo."

"Aha."

Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá: "Vy nejste odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás chodí bílí rovnou na balkón a černí sedí dole."

"Aha."

Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?"

Paní se na něj podívá a konstatuje: "Vy nejste odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás bílí rovnou… na ty černý tam dole, aby jim ani kousek filmu neutekl."

"Aha."

Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se dole postaví černoch a křičí: "Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, ale jak to víte?"

"To je jasný, čůrám aspoň cik cak, a ne furt na mě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vinařství

Ve velké vinařské továrně zemře dlouholetý ochutnavač, ředitel tedy vyhlásí výběrové řízení na nového. Jednoho dne přijde už zjevný alkoholik, co páchne už na kilometr, je celý špinavý a vůbec nevypadá přijatelně. Ředitel přemýšlí, jak se ho zbavit, ale pak se rozhodne, že si ho otestuje, nakonec je zatím jediným zájemcem. Zaváže mu tedy oči a dá mu vypít drink.

Uchazeč se napije, zamyslí a říká: "to je Moravský Muškát, rok 2009, rostlý na severním svahu, sklizený 15. června, uzrálý v ocelovém tanku."

"Správně", odpovídá ředitel. Podá mu tedy další sklenku.

"To je Cabernet Sauvignon, ročník 2002, jihozápadní svah, sklizeň 26. května, po dešti, dozrálý v barikových sudech."

"Výborně!" Ředitel je ohromen. Mrkne na sekretářku, ta přijde, ředitel jí něco šeptá, ona odejde a přinese další sklenku a v ní svou moč.

Uchazeč ochutná a hlásí: "26 let, blondýna, narozená v Brně, 170 cm, 56 kg, trojky prsa, 3 měsíce těhotná, otěhotněla zde v kanceláři. A jestli mi teď nedáte tu práci, tak tady všem řeknu, kdo je otec!"

Ředitel zkolaboval, uchazeč byl následně expresně přijat…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maria a Caesar

Ptá se policista druhého: "Ave Maria a Ave Caesar jsou sourozenci?"

"Oni jsou z tvého obvodu?"

"Ne!"

"Tak proč se na ně ptáš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva přátelé:"Co uděláš, když…

Baví se dva přátelé:"Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?""Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč nemají komáři svítící...

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vzkaz nemocné

"Jirko, vyřiď své mamce, že jí přeju brzké uzdravení."

"Neblbni, vždyť jí nic není."

"Vážně? Včera, když jsem byl u vás na návštěvě, jsem zaslechl, že jí při pletení uteklo oko…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Býval jakýsi profesor Seeman, slavný…

Býval jakýsi profesor Seeman, slavný foniatr, který se zabýval mimo jiné koktáním. A ten neměl rád vtipy o koktavých až na jeden:
Potkají se dva:
"Tak co pořád děláš?"
"A a a le je je je to do do dobrý. Cho cho chodím k pro pro profesoru Se Se Semanovi kvůli to to tomu ko ko koktání."
"No a jak ti to jde?"
"Dě dě dělám ce ce celkem po po pokroky, po po po slouchej. Tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných střech."
"No to je vynikající!!"
"No no no jo, ale vo vo vono na to má má málokdy přijde ře ře ře řeč."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva známí: „Jak se vede?”...

Potkají se dva známí: "Jak se vede?"

"Ále, budu se rozvádět."

"A proč?"

"Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak poznáte, že máte slona pod…

Víte, jak poznáte, že máte slona pod postelí?
.
.
Strop je hrozně blízko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.