Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Kolik jazyků umíte?


Na pohovoru…
"Kolik jazyků umíte?"
"Tři."
"Jaké?"
"Angličtinu, francouzštinu a ruštinu."
"Tak nám řekněte něco anglicky."
"Guten Tag."
"To je německy!"
"Tak umím čtyři."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Lordovi utekla manželka. Třetí den…

Lordovi utekla manželka. Třetí den někdo zvoní. Služebná jde otevřít a povídá překvapeně: "Je, to jste vy, milostpaní?"
"A kdopak by to měl být?!" ptá se paní přísně.
"No," povídá služka, "já myslela, že je to nějakej další gratulant."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Byl to polní maršál, protože jeho...

Byl to polní maršál, protože jeho jednotky tvořili samí hraboši.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na co zvoněj na tom parníku, když...

"Na co zvoněj na tom parníku, když eště nejedou?"
"Na zvonec, Mary, na zvonec!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nová učitelka zeměpisu měla první…

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem "Ahoj zasrani!"
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí starý notorik doma a přemýšlí,…

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojï do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojï do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna...

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.

Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?

Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.

Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček se láduje

"Pepíčku, kolikrát ti mám opakovat, že se s plnou pusou nemluví. Ani pes při jídle neštěká."

"To je pravda, mami, ale pes nemusí jíst špenát."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Celodenní pořad

Irácká televize po celý den vysílá – Bombardéry B-52.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jiříček se ptá: "Mami, proč se…

Jiříček se ptá: "Mami, proč se maluješ?"Maminka: "Abych vypadala hezky."Jiříček: "A kdy to začne účinkovat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.