Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: Ztrácející se světlo


Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla."

"Hmmm."

"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?"

"Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět."

Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, zajistil všechna okna a dveře a pozhasínal celý dům. Rozžnul jsem baterku – kužel. Zhasnu – kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte, kde byl? V ledničce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: V hospodě u mariáše: "Ženy jsou…

V hospodě u mariáše:

"Ženy jsou obrovské bojovnice za mír."

"-Jakto?"

"No dokazují to i v posteli."

"A jak prosímtě?"

"Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohama než jednu v hlavě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris jednou prý jenom z...

Chuck Norris jednou prý jenom z legrace poznamenal, že to raději bude po něm pojmenován most v Bratislavě, než by měl seknout s herectvím.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Já jsem se ti seznámil s děvčetem a...

"Já jsem se ti seznámil s děvčetem a to je jak ta věž v Pise."
"Proč?"
"Vypadá, jako že padne, ale nepadá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Leningradě je maso. Výstava je putovní

V Leningradě je maso. Výstava je putovní.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi chlapem a husou? .…

Jaký je rozdíl mezi chlapem a husou?
.
.
Chlap má jenom jedno péro.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepa přijde do hospody a jeho…

Pepa přijde do hospody a jeho kamarád na něho udiveně pohlédne: "Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!"

"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden taxikář vezl paní v hustém...

Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."

Taxikář zabrblal: "No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva kamrádi: "Tak co, už ses…

Baví se dva kamrádi:
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve veliké kuráži vypadnou na...

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

"Je stříbrný!" prohlásil první.

"Ne, je zlatej!" odporuje druhý.

"Stříbrnej - jen se pořádně koukni."

"Koukni se ty - zlatý!"

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.

"Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?"

"Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.