Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Příjem


Z policejních vysílaček: "Tady orel, tady orel, hlaste příjem!"

"Patnáct tisíc dvě stě hrubého."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Proč Slováci tak trvali na dokončení…

Proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?

Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je slunné ráno a v lese se právě...

Je slunné ráno a v lese se právě probouzí medvědí rodinka. Malé medvídě sejde dolů ze schodů a posadí se na svou malou židličku u stolu. Podívá se do své malé mističky, ale ta je prázdná! "Kdo mi snědl moji kaši?" zakvičí. Táta medvěd přijde ke stolu a sedne si na svou velkou židli. Podívá se do své velké misky. Je taky prázdná! "Kdo mi snědl moji kaši?" zaburácí. Máma medvědice strčí hlavu do dveří a začne ječet: "Pro Kristovy rány, kolikrát to ještě budu muset říkat? To já vstala jako první. To já vzbudila všechny v domě. To já vyndala nádobí z myčky a uklidila. To já šla brzy ráno, kdy je ještě chladno, ven, abych přinesla noviny. To já prostřela stůl. To já vyměnila kočce podestýlku a dala jí čerstvou vodu a žrádlo. A teď, když jste se uráčili sejít dolů a poctít mě svou přítomností, tak dobře poslouchejte, protože vám to už víckrát opakovat nebudu: "Prostě jsem tu zasr..ou kaši ještě neuvařila!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pán do obchodu a koupí si…

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček běží k mamince a křičí: "Mami,…

Pepíček běží k mamince a křičí: "Mami, já už vím proč je nás tatínek tak tlustý!"
"Nepovídej, jakpak jsi na to přišel?" říká maminka.
Pepíček odpoví: "Ráno jsem za ním šel do kanceláře a viděl jsem, jak ho tam mladá paní nafukuje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Provádí se výzkum, ve kterém se…

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě probíhá měření jednoho vzorku.
Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte.
Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde slepec na pláž, vytáhne něco...

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jakeš, Gorbačov a Reagan

Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."

Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Ta zlá, že za dva dny je konec světa."

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik ateistů je třeba pro výměnu...

Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky?

Jeden. Přesto však zůstává v temnotě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když můj manžel odjížděl, řekl, že…

"Když můj manžel odjížděl, řekl, že odloučení utužuje lásku."
"A jak je dlouho pryč?"
"Už skoro patnáct let."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.