Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Policie oznámí rodině, že jejich...


Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: "Apríl, byl to traktor!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o svátcích a oslavách: Kohn se svou dcerou Mici cestují po...

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout, a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.

"Aj, vaj," brečel Žid, "co budeme teď dělat bez peněz?"

"Žadný strach, thateleben," těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.

"Schade," praví lítostivě Kohn, "že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

Vtipy o svátcích a oslavách: Jak spáchá slimák sebevraždu? . ....

Jak spáchá slimák sebevraždu?
.
.
Podívá se do zásuvky.

Vtipy o svátcích a oslavách: Proč máme u nás tolik pěkných žen? . .…

Proč máme u nás tolik pěkných žen?
.
.
Protože máme mnoho opilých mužů.

Vtipy o svátcích a oslavách: Přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny…

Jardo, okamžitě přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny.
Já už si ho dnes dala 2x se šlehačkou !

Vtipy o svátcích a oslavách: Chlápek vyhazuje tchýni z okna: "No vidíš, jinej…

Chlápek vyhazuje tchýni z okna:
"No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Kolik dlužím Tvojí mámě? Můj pes se...

Kolik dlužím Tvojí mámě? Můj pes se vrátil včera v noci moc spokojený…

Vtipy o svátcích a oslavách: Kolik tiskových mluvčí je potřeba na vyměnění…

Kolik tiskových mluvčí je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
No comment. Do toho vám nic není a hezký den.

Vtipy o svátcích a oslavách: Telegram od Hitlera

Telegram Hitlera Himmlerovi: "Nauč se číst, psal jsem ti: Jedu do Čech, vyChlaď ležáky!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Za Paroubkem přijde jeho poradce a…

Za Paroubkem přijde jeho poradce a povídá:

"Pane premiére, pane premiére, zabili Kalouska!"

Paroubek se podívá na hodinky a říká:

"Cože? To už je osm?"