Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Popište se třemi slovy


"Popište se třemi slovy:"
"Líný"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všihcni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začně hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na policii přijde muž s plačící manželkou.
"Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku."
"Švagr?"
"No švagr, já na všechno nestačím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co budou dělat Spice Girls až budou starý?
.
.
Reklamu na Old Spice.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"

"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."

"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček sedí na pračce a neustále si přejíždí mokrou houbičkou po rozkroku a hadříkem se tam utírá.

"Co to vyvádíš?" diví se matka.

Pepíček povídá: "Paní učitelka nám o angličtině neustále vtloukala do hlavy: čistit, leštit – clean (klín)…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Můj děda se při bojích o Dukelský průsmyk strašně nadřel," říká spolužákům Jirka na hodině dějepisu.

"A víš, Jiříčku," ptá se paní učitelka, "u jaké zbraně děda sloužil?"

"On žádnou zbraň, paní učitelko, neměl, on byl hrobníkem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chemická analýza ženy
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg

Fyzikální vlastnosti:
- povrch obvykle pokryt barevným filmem
- bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
- topí se při speciálním zacházení
- hoří při nesprávném použití
- vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
- podává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:
- výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
- absorbuje velké množství drahých látek
- může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
- nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
- ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:
- dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
- může být dobrou pomůckou při relaxaci
- velmi efektivní čistidlo

Testování:
- čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
- v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:
- v nezkušených rukou velmi nebezpečná
- je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:
- delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."

Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.

"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.