Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Co by jste poradil našim...


Co by jste poradil našim politikům?No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Králové dědili korunu, ani o haléř víc

Králové dědili korunu, ani o haléř víc.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí pět policajtů u dveří s nápisem…

Stojí pět policajtů u dveří s nápisem "TLAČIT" Kolik z nich se posere?.
.
.
Jenom tolik, kolik jich umí číst…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co se stane s krávou po pěti letech…

Co se stane s krávou po pěti letech života?..Bude jí šest.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve škole měli besedu o tom, jak je…

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?"
Pepíček mlčí.
"No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?"
Pepíček:
"Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tvrdý spánek

Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: "Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na co si musíte dát pozor při…

Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu?
.
.
Aby vás nevynechali.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozepnutá blůza

"Slečno, máte rozepnutou blůzku."
"Kde?"
"Za pět minut u mě na pokoji!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: O co by přišla uměle oplodněná žena?

O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.