Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Pořádná chlastačka


Pořádná chlastačka:

Úroveň dehydratace: 45 %
Schopnost vybavit si noc: 2 %
Faktor studu: 91 %
Restartovat systém, 36 hodin vypnutý a přepsat údaje.
To byla noc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ve městě z bodu A jede do bodu B auto…

Ve městě z bodu A jede do bodu B auto rychlostí 180 km za hodinu. Z bodu B potom jede do bodu A druhé auto rychlostí 175 km za hodinu? Kde se střetnou?
Na hřbitově.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve škole mají deváťáci hodinu…

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ.! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo je lepší kuchař: Muž nebo žena?...

Kdo je lepší kuchař: Muž nebo žena? Muž. Z jedný nudle a dvou vajec ti udělá nákyp na 9 měsíců.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak skoncovat s bezdomovci…

Jak skoncovat s bezdomovci?

Úřady by je měly klasifikovat jako vykradače popelnic.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: S tou starou rozpraskanou lodí…

"S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?" zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. "To bych to vážně raději plaval pěšky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na policejním okrsku zazvoní telefon:...

Na policejním okrsku zazvoní telefon: "Haló, haló, zde hovoří Novák!"
"Novák?" upřesňuje si jméno volajícího službu konající dozorčí policista. "Jo, Novák. Jako Norbert, Ota, Václav, Adam a Karel."
"Prosím vás, ještě jednou příjmení," žádá policista. "Křestní jména jsem si už poznamenal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Včera jsem se svého čarovného zrcadla...

Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já.
Ještě stále diktuje jména. Blbec jeden.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí…

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní svědkyně, kolik je vám…

"Paní svědkyně, kolik je vám let?"

"Třiatřicet."

"Mluvte pravdu, nebo budu nucen zavolat soudního znalce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.