Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Pornohvězda dostane za anál i 50 tisíc.…


Pornohvězda dostane za anál i 50 tisíc. Tvoje přítelkyně nedostane ani varování.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a
úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel
výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl
kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci
na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na
úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v
"rozpaženích", což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy.
Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného
pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:
"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a cihlou?
.
.
Cihlu když vyhodíte z okna, tak se nevrátí..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí mladík v autobuse a u něho stojí nevrlá důchodkyně.
Už dost dlouho tam stojí a ráda by si sedla, tak se mladíka ptá:
"Chlapče, ještě je to daleko na konečnou?"
"Ale jo babi, velmi daleko. Ještě se dost nastojíte!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě:
"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:
"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě?
Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:
"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč čokoládový dort dělají čtyřy blondýnky?
Protože jedna válí těsto a zbylé tři louskaj lentilky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat, dají tomu krycí jméno, že jdou prát.Tak přijde policajt za kolegyní a říká: "Tak co, Jano, půjdem prát, ne?"
"Víš, já nemůžu, mě se rozbila pračka."
Polda odejde celý nasraný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá:
"Tak už můžeme."
Policajt: "Pozdě, vypral jsem si v ruce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve vlaku.Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé.Partii prohraje.Poražený velmistr praví:"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!""Opravdu? A věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty… Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat.

"Tak jsem šel, jak jsi říkal, na to jejich naměstí, fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten prodavač už dočista mrtvej na pultě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.