Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete…


V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby bylo otec u porodu?" "Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velmi, ale opravdu velmi stará žena se rozhodne skoncovat se životem, protože vše na světě už viděla, zkusila a už jí nic nebaví. Rozhodne se, že si prostřelí srdce, aby si to však posichrovala, zavolá ještě doktorovi, aby jí řekl přesnou polohu srdce. "To máte dva palce pod levou bradavkou." říká doktor. Babka nabije revolver a střelí. "Auuu" zaječí "Já jsem si prostřelila koleno!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ze soudních spisů: "Odpůrce byl společensky založen, a proto jsem mu tolerovala, aby si občas zašel do hospody."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera jsem to poprvé zažil.
Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jankel vypadal velmi ustaraně.
"Co je ti?" ptá se ho přítel Berel.
"Mám tolik starostí" stěžuje si Jankel. "Vánoce jsou přede dveřmi a doma není ani jídla, ani pití, děti potřebují šaty
a boty, žena potřebuje nový kabát. Jde mi z toho hlava kolem."
"Ale tolik starostí přece nemusíš mít," uklidňuje ho Berel, "Vezmi si tužku a počítej, kolik peněz potřebuješ na Vánoce:
na jídlo 2000 korun
na pití 1000 korun
na boty a šaty pro děti 3000 korun
na kabát pro ženu 3000 korun
Dohromady tedy potřebuješ 9000 korun. No a teď už máš
jen jedinou starost - kde vzít těch 9000 korun!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K blondýnce v autobusu přistoupí revizor a žádá ji: "Mohla byste mi ukázat lístek, slečno?"

"Samozřejmě, pane," ochotně řekne blondýna. "Ale musím říct, že vás strašně lituju. Každou chvíli může přijít revizor a vy ani nevíte, jak vypadá lístek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.