Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Posel hlásí: „Pane generále, ztratili...


Posel hlásí: "Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!"

"Tak je sakra najděte!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Rytíř

Jede rytíř kolem klášterní zdi.
V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.
Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.
Jeptiška poté vstane a povídá: "Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."
Rytíř se udiveně ptá: "Jak to, že třikráte?" "No, doufám, že nespěcháte…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Irenka se dívá na televizi a už je...

Irenka se dívá na televizi a už je těsně před půlnocí.
Babička se koukne na hodinky a povídá: "Irenko, už je pozdě,měla bys jít spát." ¨
Irenka se k ní otočí a povídá: "Babi, ještě chvíli, prosím!" a kouká se dál. Babička se rozzlobí a povídá: "Irenko, to neznamená, že když řekneš prosím, tak se dívat můžeš!"
Irenka se koukne na babičku a řekne: "Tak pěkně prosím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pyrotechnik a svatý Petr

Povídá pyrotechnik svatému Petru: "Jak tak na vás koukám, začínám mít dojem, že jsem ten červený drát asi přestřihovat neměl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři tanečnice na pornovečírku…

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
(vtip reaguje na podivné akce prezidenta Miloše Zemana a výstřelky jeho dcery)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šel Pepíček do školy s velkou boulí a paní…

Šel Pepíček do školy s velkou boulí a paní učitelka se ho ptá:
"Bodla tě vosa?"
"Ne nestačila, táta jí zabil lopatou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ježíšek ani Santa Claus neexistují......

Ježíšek ani Santa Claus neexistují… Dárky rozdává Chuck Norris.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženská si stěžuje veterináři, že její...

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Budoucnost

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé Goldbergovi si vyjeli na...

Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchaanáři vystoupí na nejbližší svahy a volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Ale nikdo se neozývá. sestoupí do údolí a znovu volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Zase žádná odpověď. Vystoupají tedy až na kraj ledovcového pásma a znovu volají:"Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste, tady Červený kříž?" Tu se zpod ledového příkrovu ozve slabě: "Já už přispěl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.