Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

V posilovně se kamarádce líbil jeden…


V posilovně se kamarádce líbil jeden vysekanej kulturista.
Řekla si, že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe.
"Ahoj, co děláš zítra?"
"Záda."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Jean, má citrón červenobílou etiketu?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vylil dva litry Coca-coly…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va nezačínej s tím zase!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Číňanům se narodilo 22. dítě, otec jde na úřad, že dítě se bude jmenovat Ling. Za tři dny je tam znovu, že by chtěl dítě přejmenovat z Ling na Csung.

"Jaký k tomu máte důvod?"

"Včera jsem si vzpomněl, že se tak jmenuje už 16. dítě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček zvedl telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Byl to skalní fanoušek… Po prohře svého týmu skočil se skály.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pojďme na něj, vždyť je sám.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři babky sedí na lavičce a baví se, která z nich měla nejhorší úraz.
První říká: "To můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila ruku."
Druhá říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila nohu."
A třetí říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když mi spadly prsa do mixéru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.